Miedo a Volar

Creo que tengo mucho que ofrecer y no puedo lograrlo por miedo al fracaso. Se que soy una muy buena terapeuta porque doy lo que tengo y me sobra la empatia y el corazon. Siempre he sido la persona en la que puedes confiar y que siempre tendra el tiempo para escucharte. Sin embargo, a veces siento que no existe alguien asi para mi. En el camino me he sentido inmensamente sola a veces. Pienso y pienso de mas, quizas. Mi mente esta enfocada en lo existencial y por lo tanto en el proposito de mi existencia. Sera que acaso estoy en este mundo para ser siempre la sombra de alguien mas? Sera que no tengo la capacidad ni la fuerza interna para lograr mis metas? Sera que mis trauma intergeracionales me estan jodiendo la existencia en estos momentos? 

En mi carrera, mucha gente me ha guiado y estoy inmensamente agradecida. Muchas mujeres me han apoyado y lo aprecio infinitamente. Realmente creo que estoy incomoda y que esta incomodidad es Dios diciendome que es tiempo. Quizas se lo que debo hacer pero la incertidumbre a veces es la que lleva las de ganar. Antes, me sentia comoda en mi ignorancia pero he aprendido, me he capacitado, he crecido con mis clientes. Ellos son el motivo para seguir luchando y seguir esperando el momento indicado para al fin dar ese salto. Siento que aun tengo muchisimo por aprender y recorrer pero quizas es se está llegando el momento de tomar una ruta alternativa. 

Un día de repente mis alas se expandieron y he notado que mi fortaleza ha estado alli esperando pacientemente a que me diera la oportunidad y confianza. Estoy considerando emprender el vuelo, y tengo mucho miedo, pero se que es necesario para crecer. A veces, el caer nos ayuda a ver todo de una forma diferente pero el volar, esa es otra historia. Y estoy lista para ver que aprendo en el camino.


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